J'ai cette impression que tout est si calme, que tout est sous contrôle. Que tout est si doux. J'ai cette impression que plus rien ne peux m'atteindre. Que je suis être, humaine, et moi même. Tu sais, je ne prédit pas l'avenir. Mais je peux anticiper : Je veux de toi, je veux de toi quand ton corps se mourra. Quand nous pourrirons mutuellement de l'intérieur. Tu sais, je ferais pousser des flammes et des fleurs en toi, et je t'entretiendrais, pour que jamais tu ne fanes. Avec toute ma puissance je ferais que ton esprit brille chaque jours.. Je saignerais de ta douleur, je jouirais de tes jouissances. Je t'élèverais, tout simplement. Tu pourras, je ne te le caches pas, t'attendre à certaines déceptions. Mais elles ne seront qu'ornement, que futilités comparé au contraste procuré par le bonheur que je te donnerais. Devant toi, je m'incline. Tu es source d'inspiration. Principal et unique matériel de mes pensées. Je suis soldat, et tu es mon armure. Sans toi, je m'écroule. Tu m'hydrate. Tu me purifies. J'aime te voir vulnérable à mes mots. Je me sens importante dans ces cas. Importante à tes yeux, à tes sentiments. Mon passé n'est que fanatisme et folie irréaliste.. Mais à présent, je suis dans un équilibre presque parfait : Je pourrais sans doute marcher sur le fil de tes sils. Histoire, de voir tes yeux de plus près. De sentir ton odeur, de la laisser m’enivrer.
J'aimerais bien être comme ça. Y croire en fait. Croire en quelqu'un autre que moi. Dur. De la naïveté? Peut être mais au fond on l'est tous plus ou moins.. A différents degrés.
N'empêche que j'aimerais qu'elle y croie. Plus que moi. Ou tout court. Serait rassurant. Le changement est la seule constante de la science. Mais j'aime pas la science.. Que faire alors? Si on se nie nous-même... Ouais t'es pas plus avancée que moi. Mais on continue d'avancer en se convainquant qu'on aura une réponse un jour. Je sais même plus si la vérité m'apportera ce que je veux. C'complexe.
Et mal-foutu. Tant pis. Le bonheur se déguste en petites portions.
Les questions les plus banales sont les plus intéressantes. Tous est différents putain.
dimanche 25 septembre 2011
Ce monde est un monde de fou. Je pèse mes mots. Les désirs... Putain ces connards. Vivre dans le néant? Aha. On n'y serais pas heureux si l'on avait pas le "tout" pour contraster avec. C'est chiant. Personne est heureux.. On doit s'y faire, s'adapter.. "On referait le monde avec nos "si" " et oui, tout le monde le sait qu'on ne sera jamais satisfait, c'est pas nouveau. Mais quand même... Les p'tits buts de nos vies sont pas si inaccessibles tout de même.. Les sentiments fascineront à jamais. Les bons, les mauvais, les agréables, les entres deux, les.. Ouais. Bah fuck! Argh. Argh. #voix de pouf on# Mais que ce passe-t-il? #voix de pouf off#
C'te dinguerie! A vouloir des émotions fortes hein..
Bon c'est quand que j'y retourne? Bientôt. Chercher des buts pour se motiver. Aha. So human. "L'inconscient est-il un autre moi?" Euh non. Je suis ta pluie d'été. Wahou. Et merdre pourquoi tu peux pas être la mienne? C'dingue ça. Serait si facile... Pfouaah. Je remarque que je suis très démonstrative là... Aha, "ouais c'est cool, méga cool même". Sa mèèèèère. Que j'te kiffe meuf. Hehehe. Faire semblant c'est lassant, "refouler" aussi, être polis, sourire, blaguer, s'maquiller, s'habiller, sortir, fêter, communiquer, laver, bander, retourner, bouffer, "éééééééééé"... Un pull 10fois trop grand et un jean troué, des larmes de tristesse, déceptions, peur, manque, bonheur, soulagement... C'est ça la vie? "T'es sérieux là?!" J'aime pas trop beaucoup ça. J'veux que du bonheuuuur, d'là joie, de la sûreté, de l'amour, du temps et de l'argent! Et j'chantais ça à la Zaz? : D Mwahaha, non je ne suis pas trop naïve ma foi pas du tout! 8D
Hmm... Etre heureux avec ce qu'on a. En fait, y'a que ça qui m'obsède: être heureuse.
Cela me complique. Y'a pire... y'a mieux. Ta gueule et bosse ta philo. Après tout c'est ton but de cette année, t'es forcée. "On a toujours le choix." Ouais mais "on the long run" c'est mieux ainsi.
Et puis fuck. Ouais? Non. Peut être. Si j'ai envie que si... Mais c'pas bien donc non.
"Un jour quand je serais grande j'aurais mon appartement et j'étudierais dans une grande ville et j'aurais mes amis et mes amoureuses et je serais heureuse." C'meugnon. Quelle naïve.
Comme quoi tout peux arriver.... Trouver au fond des bois. Pas une simple histoire.
Je sais même pas pourquoi j'ai voulu y aller, accompagner par ma flamme. Je savais que je m'y perdrais pas car elle serais là... Je me suis retrouvée avec deux. Bizarrement j'ai choisit celle la moins lumineuse, pour moi. Juste ce qui faut. Elle dessine a coup de caresses, des sourires sur mon visage. C'est agréable, ça brûle, ça pique mais ça réchauffe. Elle se consume. Elle ne dura pas éternellement mais le temps que cette flamme brûlera, elle sera belle.
J'ai perdu mon cerf. Un chaton est sur le palier. Demain c'est le début de "l'éternité c'est long, surtout vers la fin". Crève. Trop de choses à dire, c'est soûlant.
Faîtes que je ne soit pas déçue Apparemment non: le sourire est de retour. Aie ça pique mais que c'est bon.
" Collecting hearts.
Another love is another place to stay.
Another face.
We close our eyes and feel our way.
A new fit . You're positive but they don't need to know.
Another boy another girl another place to go.
It feels like sleep.
It feels like being born.
Return to soil.
Return to frailer form. " Crystal Castles.
Notes on a screen, somehow fills you up... almost completly. Guess it can only get as good as that.
So what if it didn't really exist? Does any of this really exist? How do you know? How can you be sure? You say, you feel so alive but don't you just feel less dead? You'll never get a answer from me. I ask the questions, don't try and take my place. I'm fine where I am.. No i'm not. But does anybody feel fine? In total harmony on every level? Don't give me bullshit.
I hate the way I fucking love them... Evil little creatures of the dephts of my mind.
Without them what would I be? Emptyness... No maybe not. Not quite that. Playing with words is my game.. Details, details, details... That only me can understand. In fact I don't understand everything. Thats just... impossible? Questions, questions, questions spin round in my head... Mum says it's normal I'm young, curious, loud and for fuck sake mum get a grip of yourself! I needed you, then... I did without. I now know that I can sort this out on my own. They're eating me alive and i'm letting them do it. For the only reason I can come up with is that this is my excuse for fucking-up. This is pittyful... It feels good letting this seep out... But where is it seeping from?
